Путь художника. Неделя 12. Отчет

размещено в: Путь художника | 8

Финал! Я прошла Путь художника! Это был путь приключений и открытий, шквала самых разных эмоций (причем, не только положительных), вопросов и ответов. И вот — 12 неделя позади.

image-26-10-16-12-02-3

К концу курса я так устала от своих утренних страниц…

Помню, в самом начале они были переполнены негативом. Но потом этот период прошел и я надеялась, что дальше будет все лучше. Нет, у меня опять много негатива. Так много, что я боюсь утренних страниц. Но, видимо, все это мне надо пережить и пережевать (от слова жевать).

И ведь сама в этом виновата. Ясно вижу, как сама себя на УС уговариваю вернуться в прежнее русло. Вру себе, что можно жить по-прежнему и быть при этом счастливой. Прямо чувствую, как вру. Стала жуткой лицемеркой: хочу одного, а сама себя прямо на утренних страницах уговариваю на совсем другое, более целесообразное. Ужасные внутренние противоречия.

image-26-10-16-12-02-2

В голове горит слово Надо, которого я очень боюсь

Ведь оно превращает все наслаждения в обязанности. А обязанности делает еще более обязательными. Кстати, совершенно не испытываю уже давно того состояния потока, которое было в первые две недели. Но надеюсь, что это привычка.

Я знаю, что меня бесит. Именно дикое несоответствие между тем, что я хочу, и тем, что я делаю. Это разрывает меня на части. Но все еще не хватает смелости пойти в сторону Хочу.  Зато уже есть сильная злость на себя, так что я себя все равно разверну в нужном направлении.

Я не хочу делать то, что мне Не нравится, но все время себя заставляю это делать. И при этом есть ощущение, что прямо сейчас уже формируется моя новая реальность (из моих утренних страниц):

Мне честно сейчас показалось, что я смогу вообще без надрыва отказаться от … и … У меня прямо сейчас как будто формируется новая реальность. В ней нет угрызений совести. Это имею в виду про … Дело в том, что я не хочу про это вообще думать. Это как смена работы — долго думаешь, маешься, а потом понимаешь, что готов уволиться. Появляется та внутренняя уверенность и готовность. И даже если страшно, все равно знаешь, что делаешь все правильно.

image-26-10-16-12-02-7

Я очень хочу взять на себя ответственность за свою жизнь

Начинала Путь художника и чувствовала себя Творцом  своей жизни. К концу я вновь стала жертвой обстоятельств, потому и утренние страницы стали снова противные.

Понимаю, что сама себя не пускаю в новую реальность. А ведь очень четко представляю, что именно я хочу чувствовать:

Легкость, легкомыслие, воздушность, непринужденность, радость, счастье. Легкость — это просто отношение и ощущение. Когда я чувствую легкость, мое тело не ощущается. Нет груза ответственности, хотя я делаю то же самое. Это когда летящая походка, в груди — воздушный шарик, улыбка на лице, ощущение свободы, полное дыхание, расправленные плечи и постоянное предвкушение чуда. Это энергия через край, подмечание приятных мелочей, удивление и наслаждение.

И ведь появляется ощущение, что действительно все может быть совсем по-другому, и очень страшно от этого:

К концу ПУХа осталась обратно я. Как улитка — вылезла сначала, а потом обратно. Чего боюсь? А вдруг можно быстро построить загородный дом и переехать. А вдруг можно уехать жить в другой город.  А вдруг  можно бросить бизнес. А вдруг можно все начать с нуля. И можно вообще все делать по-другому. Вдруг. Вдруг все, что хочу я, не хочет моя семья. Вдруг меня никто не поймет и будут уговаривать, дурой считать. Вдруг я продам бизнес и буду жалеть об этом. Вдруг денег не хватит, просто закончатся — и все. А вдруг наоборот — у меня ничего не получится. И будет совершенно убогая дача. И загородный дом будет совсем не такой, как на картинках. Вдруг мне надоест и я разочаруюсь. Вдруг вообще не туда иду…

image-26-10-16-12-02-6

Я очень хочу научиться мечтать без оглядки

Грандиозно, как в детстве. Без ограничений, без потолка. Пока не научилась.

Разрешила себе много писать, чтобы раскачать все свои идеи. Стала в дополнение к утренним страницам вести дневник, где пишу с чувством, наслаждаясь процессом. И открыла для себя, что даже статьи мне легче писать не на компе, а в тетради ручкой.

Самое замечательное, что я стала допускать в принципе мысли о вещах, которые раньше считала невозможными. Ведь я их от себя так тщательно скрывала. Да, страхи лезут и пока парализуют меня. Но эти лучики уже проникают в мое сознание и от них уже не закрыться. А еще я начала активно избавляться от хлама.

Пришла мысль про картину мира:

Нельзя людям ломать картину мира. Можно показывать в окно чью-то более счастливую жизнь, чтобы у человека хотя бы мысль появилась, что это все возможно. И потихонечку вытягивать его туда. И все-таки можно жить жизнью мечты. Хоть кому. Только не все захотят. Если человек хоть немного допускает, что это хотя бы на сотые доли процента возможно, то есть смысл с ним работать. Если его ответ стопудовое нет, то ничего с ним не сделать, только поссориться.

На этой неделе творческое свидание я провела в одном из районов нашего города, просто гуляя. Я там еще ни разу не была, поэтому словила классное ощущение, будто я приехала в другой город. Прямо поменялась картинка, чего я и ждала от ТС.

За все время Пути художника

за 12 недель, я исписала 2 тетради по 128 листов и начала третью. Вот сколько всего из меня вылезло!

image-26-10-16-12-02-1

Вы можете подумать, что у меня сплошной негатив. Нет, очень много радости, и очень много злости. Эмоциональные качели. Мне кажется, это хорошо, что эмоции кипят и выливаются через край. Обязательно проходите Путь художника, если хотите найти истинного себя.

 

Отчеты за каждую неделю и рассказы о моих творческих свиданиях читайте здесь

8 Responses

  1. Галина

    Юля, я начала выбрасывать хлам до пути художника. у меня прям потребность появилась физиологическая… и я где-то недавно прочитала, что выбрасывание хлама свидетельствует о том, что в человеке назрели перемены))) так что время что-то менять пришло)))

    • Юлия Епифанова

      Галина, я-то вообще та еще грязнуля. Но хлам — появилось ощущение, что я им прямо зажата со всех сторон. Еще бы детки мои помогали расхламляться. А то больше всего бесит, когда ты выбросил 2 мешка, а тебе в ответ 4 принесли 🙂

      • Галина

        вот, у меня тоже такое ощущение появилось. Дома-то у меня в порядке, а вот на работе кучи! и не было желания к ним подступаться. И тут я решила просто каждый день убирать по 4 бумажки ))) Я быстро разгребла все. Как Вы поняли, я поделила «слона» на бифштексы. Сейчас, конечно, за отчетный период тоже насобиралось, но этот нет так много, как раньше было. Да, с детьми надо просто научиться не зацикливаться на их хламе )

  2. Юлия Коченкова

    Вы молодец, что прошли всю книгу до конца. Я признаюсь, начинала в прошлом году, вела утренние страницы недели две. И бросила. Испугалась. Себя видимо. Что живу не так, как хочу. Занималась курсами 4 года, а сейчас такой блок, что видеть не могу их. И даже не уверена, что бухуслуги это то, чем я хочу заниматься, но тут хотя бы отторжения нет. Боюсь еще раз начинать сначала (я вообще химик по первому образованию, бухгалтер — это второе), пугают мысли — а на что я буду жить? Но хуже всего — я вообще не знаю, что я хочу! Такое ощущение, что я разучилась хотеть.

    • Юлия Епифанова

      Юлия, ой, я прямо то же самое и чувствую сейчас! Вот прямо все, что вы написали — и про начать сначала, и на что буду жить, и неужели все, что я делала — это не то. Сложно, что эти мысли полезли. Мне сейчас, после прохождения Пути художника, еще сложнее стало, потому что я лицом к лицу с этими вопросами оказалась. Сегодня подумала — а если бы не было никого, перед кем я ответственна, я бы бросила все? ответ — да. Еще спокойнее, если бы я играла в игру-симулятор жизни, там у меня даже мысли бы не возникло, что это все навсегда. Пробовала бы и не запаривалась. А сейчас мысли — это что же, все, что нажито непосильным трудом бросить! И глубоко в душе — а я бы бросила… Поэтому иду дальше, прохожу Золотую жилу. Все равно рано или поздно начну жить по-другому. Лучше, конечно, раньше, чем позже. Но страшно, аж жуть…

    • Галина

      вот и я разучилась хотеть для себя. мне будет 41 год скоро, а я не знаю что я люблю… все хочется бросить: и путь, и ус, и работу ))) ненавижу бух учет последние 2 года, раньше я хоть уговорить могла себя этим заниматься… сейчас не бросаю только потому, что не знаю чего хочу, но при этом я понимаю, что если пойму через 5 недель чего хочу, то могу и бросить бухгалтерию ))) страшно, но пойду до конца ))

    • Нина

      Юля! Есть такой сайт-«Возраст счастья», там про то , как можно изменить свою жизнь, там такие интересные истории , что просто поражаешься людям.Особенно, если учесть, что это проект для тех, кто после 50.Но это-то и интересно, если люди в старшем возрасте так могут все поменять, то почему более молодые не могут. Конечно, что-то может вам и не понравится, но в целом- интересно читать истории . Может вам это немного поможет. У меня та же история , что у вас, и двух Юлей. Так что вас прекрасно понимаю. А Юля Епифанова очень большая молодец, что пишет в свой блог, очень интересно читать, она такая открытая миру.Я вот не такая, наверное писать так бы не смогла про себя. Так что спасибо Юле за то что мы тут имеем возможность поговорить.И имеем возможность вместе с ней переживать.

      • Юлия Епифанова

        Нина, как мне понравился этот сайт! Я себя прямо ругаю, почему все эти люди на сайте могут так менять свою жизнь, а я… Такое ощущение, что только пробую ногой воду, но все еще боюсь в нее войти…

Оставить ответ на Юлия Епифанова Отменить ответ