Утро 17. Про потолок, смерть и ЖИЗНЬ

Утро, когда я думаю про потолок, смерть и ЖИЗНЬ

***

Я только что прочитала книгу Лори Спилман «Список заветных желаний». Представьте себе самые заветные желания, которые могла написать четырнадцатилетняя девочка: например, иметь лошадь 🙂 Список был смят и выброшен в мусорную корзину, но мама девочки сохранила его. И вот, девочке 35 лет. Мама после болезни умирает и в своем завещании указывает, что свою долю наследства дочь получит после того, как осуществит все желания из этого списка.

Прочитайте книгу, не пожалеете, особенно если периодически забываете, чего вы хотите на самом деле, или когда появляется ощущение, что живете, как надо, что все как у людей, но что-то в этом не то.

Меня же эта книга заставила вспомнить один момент, довольно красноречивый, из своей жизни. 

Несколько лет назад, в разговоре с подругами, я сказала: «Если вдруг мне сейчас придется умереть, я умру спокойно. Потому что все, что можно было сделать в этой жизни, я уже сделала. Умирать уже не страшно».

Это было не про «хочу умереть», я вовсе не хотела умирать. Но я как-то очень отчетливо себе представляла, что дальше все будет точно так же, как сейчас. Обычно. При этом не хотелось и необычного. Вообще ничего особо не хотелось, я просто жила как жила, как все люди живут. Меня это не напрягало, но и не радовало. Я воспринимала такую жизнь как данность.

 

Сейчас я с ужасом думаю — а если кто-то, кто слышит эти слова и правит людские жизни, в тот момент воспринял бы меня всерьез (если он есть, конечно)? Если бы я тогда реально умерла, с полным осознанием того, что я сделала все, что должна была сделать, в этой жизни…

Страшно, ребята, не то, что можно умереть в любой момент. Страшно то, что мы сами умерщвляем свою жизнь, будучи в полном расцвете сил. Ведь раз я сама думала, что больше ничего нового (хорошего) со мной произойти уже не может, это же я себя уже заживо тогда хоронила, понимаете?

В какой-то момент времени мы начинаем жить стабильно, хорошо, «правильно». И втягиваемся в эту жизнь настолько, что просто живем по шаблону. Да, этот шаблон мы сами для себя придумали (надеюсь), но это все равно шаблон.

Как будто сами построили себе потолок, думая, что это временно. Потом так к нему привыкли, к этому потолку, что и забыли, что за ним тоже что-то есть. А за ним — огромное звездное небо, свежий ветер, просторы и, кто знает, что еще!

Когда я применяю метафору «потолок», приходит на ум, что его надо пробивать, чтобы он перестал мешать. Но нет, ничего я не пробивала. Тут наоборот, такая штука — когда смотришь вглубь себя, видишь внутри себя целые вселенные, и потолок просто сам растворяется за ненадобностью. Поэтому ничего ломать и крушить не приходится.

Я вспомнила ту свою фразу про «не страшно умереть» потому, что вот как раз сейчас я очень-очень хочу жить. Я здорова, если вы вдруг что-то подумали не то. Я просто очень счастлива, и я вообще не готова сейчас умирать. Я хочу жить полно, как уже научилась это делать.

Сейчас такое классное чувство, что и впереди еще много всего, и прямо сейчас со мной происходит чудо. Я убрала потолок, снесла стены. Увидела безграничность и невероятность жизни. Я умею это делать.

Мало того, я сделала своей профессией помощь вам в этом же. Вспомнить о своих великих мечтах или научиться видеть новые. Поверить в себя так, как верю в вас я. До головокружения, до осознания собственного всемогущества, до невероятной свободы! Стать собой. 

Я люблю жизнь и жить. И когда, однажды, я проснусь с ощущением, что скучно, плохо и незачем, я прочитаю эти страницы и пойму, что я просто опять построила над собой потолок. А значит — есть и простор, и свобода, и звездное небо.

 

Все страницы проекта здесь

 

Оставить ответ