Утро, когда я размышляю о достигаторстве, о том, как оно разрушает мою жизнь и что с этим делать дальше.
***
Моя самая большая проблема — достигаторство. Как только меня увлекает новый проект, я тут же кидаюсь в него с головой, совершенно забывая обо всем на свете. Даже о самой себе.
Помню, когда мне было 25 лет, меня очень увлекла тема уверенности в себе.Интернет тогда был еще по карточкам, я создала свой сайт, на котором писала о волнующей меня теме саморазвития. И когда я начала искать по крупицам информацию про уверенность (а меня, конечно, интересовала именно практическая сторона вопроса), я решила делиться этими крупицами с другими, кому тоже важно стать уверенными.
Создала рассылку, раз в неделю отправляла небольшие теоретические и практические статьи. Набрала за год десять тысяч подписчиков, очень много получала писем по выполненным заданиям, отвечала, переписывалась.
Потом я поняла, что реально прокачалась в этой теме. Я действительно стала уверенной, это помогло и моей карьере (а карьеру я делала на поприще бухгалтерии), тогда мне захотелось сделать прямо курсы по уверенности.Мой брат взял на себя техническую часть — платформа, движок, тестирование онлайн, постепенная выдача уроков и т.д. Я же создавала курс — искала еще больше информации, писала уроки, тесты, задания практические.
Меня настолько пёрло от этой темы, вообще от этого дела, что я работала практически круглосуточно. Серьезно, в 7 я вставала, с 8-30 до 17-30 работала бухгалтером, с 18 до 2 или 3 часов ночи работала над своим курсом, сайтом, рассылкой. Так продолжалось около полугода. А в это время я была всего второй год замужем. Я все время была в работе или в проекте, муж был где-то рядом, даже не знаю, как он терпел меня.
Уверена, что меня хватило бы на гораздо большее время даже в таком диком режиме, но тут я забеременела, и у меня закончились физические силы. Я все время хотела только спать. Если бы тогда я была такой, как сейчас, я бы бросила работу и осталась в своем проекте. Но я тогда была другой, поэтому я бросила проект.
Это самый яркий пример моей неистовствости, когда дело касается чего-то реально для меня важного и интересного. Спать по 4 часа в сутки и при этом быть самым счастливым человеком на земле. С тех пор настолько я больше в проекты не влезала, но все равно, каждый раз я максимально погружаюсь в них с головой, теряя счет времени, забрасывая дом, семью, другие сферы своей жизни.
Вот и на прошлой неделе, когда я начала проект 365 утренних страниц (открою секрет, это лишь самая малая часть того проекта, над которым я сейчас работаю), я загнала себя за неделю просто по самое «немогу». И только выходные за городом без интернета меня привели в чувство.
Вчера вечером муж сказал, что я наконец стала собой, а то всю прошлую неделю меня было не узнать. А че не узнать-то? Я была Достигатором!
После слов мужа я очень крепко задумалась — как же мне одновременно и проект свой создавать, не заставляя себя от него отрекаться, и достигатором не становиться? Я реально не люблю себя такую. Это, наверное, похоже на зависимость — когда человек просто не может остановиться, вредя и самому себе, и окружающим. В какой-то степени даже разрушая свою жизнь. Можно, конечно, отмазывать себя, что это не алкоголь, не наркотики, не азартные игры. Но это будет просто отмазка. Достигаторство реально разрушает меня и мою жизнь.
Все, что я сейчас написала — это лишь предисловие. Дальше будет самое важное — как именно я собираюсь решать этот вопрос. И я отправлю продолжение этой темы в завтрашней рассылке, вы можете на нее подписаться, заполнив форму ниже
Оставить ответ