Утро, когда я размышляю о чувстве вины
***
Сегодня мне вообще не пишется. Или даже не так. И сегодня, и много дней подряд мне вообще не пишется и ничего не делается у меня. Я постоянно разрываюсь между своими желаниями, обязанностями, мыслями.
Мне есть, чего хотеть. Я хочу получить образование, опыт, стать практическим психологом. Для этого мне нужно слушать лекции, читать книги, изучать предметы, потом учиться практике, потом практиковать по-настоящему. Прямо все логично и ясно. И я даже слушаю лекции. Но я выделяю на них примерно час-полтора в день, и то не каждый день.
Я хочу писать, много, интересно, захватывающе. И для этого мне нужно писать — много, насколько возможно интересно, и, желательно, захватывающе. И я пишу — но выделяю себе для этого тоже 1,5 часа в день и то не каждый день.
Я хочу быть счастливой, и для этого тоже представляю, что мне нужно. И практически ничего не делаю для этого.
Я почти не делаю того, чего НЕ хочу делать. Думаете, я от этого счастлива? Нет! Все свое время, даже когда я учусь или пишу, я трачу энергию на то, чтобы избавиться от постоянного чувства вины. Я уж не полезу в глубину, причин для вины может каждый насобирать вагон и маленькую (или большую) тележку. Но вот взять обычное чувство вины — дома грязно, сын не хочет ходить в кружки и т.д. Я плохая мама, плохая жена, плохая хозяйка.
Какая плодороднейшая почва для чувства вины!!!!
— Ты плохая хозяйка, почему ты сейчас слушаешь лекции, иди уборку делай!
— Нет, я не хочу делать уборку, я хочу учиться, потому что для меня это важно
— ну ок, ты сделала свой выбор, теперь ты навсегда останешься плохой хозяйкой, а станешь ли ты хорошим психологом — это вообще никому не известно.
И вот сижу я, уже давно не бухгалтер, вроде бы предприниматель, еще далеко не психолог, но уже долгое время и профессионально плохая хозяйка, жена и мама. А также плохая дочь, сестра, подруга, начальник, предприниматель, учитель и кто я там еще…
И когда я так на себя смотрю, я понимаю, почему постоянно меня преследует чувство вины. Именно потому, что я уже профессионально плохая много кто. И нигде не хорошая.
Со стороны-то я, понятное дело, прекрасна — у меня и семья, и бизнес, и не один даже, много времени, я занимаюсь всем, чем хочу и не делаю того, чего не хочу. А для себя — плохая.
Как же этот ярлык отравляет мне жизнь! Бывают замечательные периоды, когда я вроде бы и забыла о своей плохости, уловила баланс и реально наслаждаюсь жизнью. Но после таких периодов чувство вины становится еще сильнее — как ты, такая ужасная жена, мать и хозяйка (и много кто еще) могла наслаждаться жизнью, когда ты такая ужасная мать…
Вот же блин, да?
Хорошо бы закончить эти мысли каким-то рецептом. Но все меня убеждают, что волшебных таблеток не бывает. А я хочу волшебную таблетку!!!! Дайте мне прямо пузырек, штук сто!!! Почувствовала себя виноватой — проглотила таблеточку и живешь себе припеваючи!
Может, у кого есть, а? Дайте две (хотя бы две, если жалко больше)!!!!!
Оставить ответ